:: Аладон :: Библиотека ::

Библиотека

ГВОЗДИ ЗАБИВАЮТСЯ В СУББОТУ Зуроссару и Герант(15/06/2005) Пролог: Новости с фронта

...Была зима.

Доблестная триградская армия перешла к активным маневрам в змеиных джунглях - пытались найти Пирамиды (вы ведь помните, что никто в Аладоне дорог не знает?). Эльфы ушли из Хоббитшира с первыми признаками холодов - обеспечить эльфийский контингент носовыми платками оказалось командованию не под силу.
Над Урудрумом все еще развевался стяг овражных гномов - их командир, отважный Драхим, сдаваться не собирался. Заключив альянс со Строительным Батальоном, он надеялся удерживать крепость до весны. За это время овражные гномы расплодились бы в количестве, достаточном для захвата всего Аладона.
Гномы в отсутствие короля оказались втянуты в кровавый водоворот гражданской войны. Впервые за много сотен лет гномы носились по огромным коридорам ПКГ друг за другом и дубасили друг дружку по макушке топорами.
Восставал из пепла выпимший Триград, урук-хай скоблил от крови свой кистень...
А впрочем, это не имеет никакого отношения к нашей истории.

Глава Первая: Стыд и СПАМ

- ...Вот я и говорю, - сказала Жаба, - дивергенция астральных потоков совсем не обязательно считается по формуле Кипреня.
- Ну да, - покивал ее собеседник, - хотя... ежели они амбивалентно реверберируют?
- В таком случае работает теорема Нетакой.
- Не такая какая-то эта теорема, - не согласился Второй, - ведь ежели коэффициент рефракции выражается комплексным числом, то скалярное произведение векторов потоков будет равно...
- Вот ты вроде ученый, а дурак, - заявила Жаба. - Сидишь тут, разглагольствуешь, а между тем вон твой институт развоплощается.
- Ой! - спохватился Говорящий-с-жабами. - Ну, я побежал тогда.
Считающий Себя Гигантом Мысли Любитель Потрепать Языком На Перекрестках развернулся и вошел в стоящее в нескольких метрах посреди дороги здание. Минуты через две контуры здания подернулись дымкой и оно начало таять в воздухе, словно мираж. Или это и был мираж?

Надпись на двери гласила: "Осторожно! Лестница ведет исключительно туда, куда сама захочет. Я бы на вашем месте по ней не ходил". Шкир благоразумно последовал совету. В дружной семье НИИЧАВО он был новеньким, поэтому следовал всем предписаниям, в изобилии развешанным по коридорам. В частности "No smoking!(Скажем "нет" смокингам!)", "не трансгрессировать флуктуативно", "Минздрав предупреждает: курение может вызвать падение метеорита и глобальное потепление" и "Не ругайтесь матом в адрес профессора Задолбалло. Он и так в курсе".
Шкир сунулся было к лифту, но вовремя вспомнил, что лифт ходит только до девятого этажа. Ему же было надо на сорок шестой. Обычно работники института, не мудрствуя лукаво, открывали порталы в нужные им лаборатории. Но поскольку лаборатории регулярно менялись местами, все стабильно попадали не туда, куда им надо. Таким нехитрым образом в НИИ обеспечивалась текучесть кадров.
Шкир собрал в кулак (в правый нижний) остатки хваленого жучиного хладнокровия и попытался воззвать к Здравому Смыслу. Но потом вспомнил, что Здравый Смысл ушел от него еще тогда, когда он нанимался на эту работу. Так что ему оставалось просто стоять и пялиться перед собой немигающими фасетчатыми глазами. А вокруг хлопали портшлюсы, открывались Магические Врата, Волшебные Двери и Астральные Форточки. В общем, жуткий магический сквозняк был. Дополнительную гармонию в пространство вносили беспрестанно снующие туда-сюда големы, домовые, элементали, уборщицы, лаборанты и прочие волшебные существа. Начинался новый рабочий день в Научно Истерическом Институте Читеров, Абьюзеров, Вайперов и Отморов - НИИЧАВО. Заповедь "Делай вид что работаешь" выполнялась тут неукоснительно.
Поскольку идея со здравым смыслом провалилась, Шкир принял стратегическое решение двигаться наобум, впрочем, как обычно. Немного поприкидывав, в который из порталов ему войти, он сделал шаг в неизвестность.
Очутился он в просторной лаборатории, где шел какой-то, видимо, очень важный эксперимент: собралась огромная толпа, все стояли кружком, на что-то смотрели и перешептывались. Периодически кто-то трансгрессировал. Шкир осторожно приблизился и его взору предстала следующая картина: в центре этой толпы стоял профессор Кипрень и пытался заставить скреститься Вайпера и Отмора. Оба отказывались. Все это горячо обсуждалось с выдвижением самых невероятных теорий. Чуть в сторонке стояла Риллада Айновна и, с изрядной долей скепсиса во взгляде, наблюдала за всей этой картиной.
Внезапно все умолкли, потому что появился второй профессор Кипрень. Точнее его копия. Так сказать, дубль. Хотя, возможно, дублем был как раз первый профессор, а второй - настоящий. Однако все сразу утихли и Кипрень-который-пришел-позже произнес:
– Безобразия прекратить. Янус Полуэктович, - обратился он к себе-который-был-сначала, - Вы этим все равно ничего не добьетесь.
– Хорошо, Янус Полуэктович, Вам виднее. Господа, можете расходится, Вайпер и Отмор тоже свободны.
Эти двое стали сердечно благодарить спасителя, впрочем, все равно опасливо косились на истязателя.
Шкир вопросительно смотрел на профессора Нетакую, она жестом позвала его за собой и ступила в открывшийся портал.
- Садитесь, - любезно предложила Риллада Айновна.
Шкир бухнулся на пол, забыв даже про предписанный в этих случаях этикетом коврик. Жук, и без того владеющий всеобщим с трудом (сами бы попробовали со жвалами вместо челюстей), сейчас совершенно потерял дар речи. Все, что он смог из себя выдавить, было: "аааа... это... о как..."
- Все-таки генетика - сильная штука, - заметила Нетакая, - не находите? Раньше профессору было проще: один Кипрень держал одного, а второй - второго. Но сейчас Янус Полуэктович не согласен с собой по некоторым основным пунктам Теории Рецессивной Бифуркации.
- А как так получается, что их двое? Это наверное очень сильное колдунство? - наконец выдавил из себя Шкир. - Он наверное контрамот и встретился сам с собой в этой точке пространственно-временного континуума...
- Да че там, - отмахнулась Риллада, - обычные мульты. Но вернемся к вам. Как вам у нас? Нравится?
- Очень! - горячо заверил ее Шкир.
- Где бы вы хотели работать?
Шкир было хотел заявить, что где угодно, но еще одного зрелища принудительного скрещивания он не выдержит, как внезапно обратил внимание на то, что под дверь усиленно пыталась протечь какая-то бело-зеленая масса. Шкир было решил, что так оно и надо, но выражение лица профессора Нетакой подсказывало обратное.
- СПАМ!!! - заорала она, - Спасайся кто может!!! Женщины и начальство уходят первыми! - С этими словами она вылетела в форточку.
Шкир выглянул в окно. Где-то этажах в пятидесяти внизу лениво проплывали облака. А между тем дверь сорвалась с петель под напором потока органической дряни. По этажу завыла сигнализация.
- Угроза оверфлуда на уровне 134-а-прим-с-тильдой-сверху! - раздалось из громкоговорителя. - Полная эвакуация! Антиспамеры срабатывают без предупреждения, кто не спрятался, я не виноват.
Толпы всяческой нечисти мотались по коридорам, пытаясь спастись от всепоглощающего потока СПАМа, на свой страх и риск даже отваживаясь пользоваться лестницами. "Противофлудная система не работает!!" - прозвучал чей-то отчаянный вопль. В следующее мгновение этот кто-то был снесен потоком.
Шкир вознес молитву Вартогу, Единственному в Мире Крылатому Эльфу, покровительствующему всем летающим нелетающим существам, и сиганул в окно. "Рожденный ползать летать не может" - вспомнилось как-то совсем не кстати.
Шкир плавно приземлился во внутреннем дворике Института. Риллада приветливо помахала ему рукой.
- Странно, - задумался жук, - почему это я не разбился? Нет, в общем-то я не против... наверное, боги помогли...
- Боги, - фыркнула Риллада, - с научной точки зрения, никаких богов нет. Это, чтоб ты знал, всего лишь порождения коллективного бессознательного. А не разбился ты потому, что Кипренем было доказано, что закон Всемирного Тяготения не верен.
- Странно. Во всем Аладоне он работает.
- Это потому, что весь Аладон еще не знает о великом открытии Кипреня...

Тем временем, где-то в небесных сферах:
- А почему это жук не разбился? - задумался Эриберт, - Наверное, ниёвцы помогли.
- Ниёвцы, - фыркнул Вартог, - нет никаких ниёвцев. НИИ, чтоб ты знал, это миф.
Эриберт задумчиво почесал мигалку на голове.
- Нет, - не согласился он, - это эльфийские уши - миф, а НИИ - реальность.

Риллада Айновна Нетакая и Шкир топали по коридору.
- Скажите, - обратился к Шкиру проходящий мимо Янус Полуэктович, - А мы с вами вчера случайно не встречались?
- Да нет, вроде - ответил жук.
- Да? Ну ладно... не буду вас задерживать.
- Ага! - восторжествовал новоиспеченный ниёвец, - я же говорил, что он контрамот! Он спрашивает, не встречался ли я с ним вчера потому, что наше вчера для него завтра.
- Он спрашивает, не встречался ли ты с ним вчера потому, что у него склероз и маразм, - объяснила Нетакая, посмотрев в след уходящему профессору, - он же гений у нас. Такие проекты воротит... Вот пару месяцев назад Вицлипуцли из Бездны вытащил.
- Кстати, - Шкир попытался хитрО прищуриться. Не получилось, по причине отсутствия век. - А зачем?
- Это для того, чтобы...
- Всем, кто жаждет поглазеть на очередное Великое Открытие профессора Задолбалло, просим пройти в лабораторию номер пи-в-степени-е, - совсем некстати влез громкоговоритель.
- Пошли, - бросила Риллада, - позже расскажу.

Лаборатория была забита до отказа. В центре на импровизированном возвышении стоял докладчик - профессор Хобёр Драхимович Задолбалло. Подождав, пока воцарится тишина, профессор открыл рот, и произнес следующее:
- Ну что я могу сказать! Только апладировать своим недоброжелателем ибо врагами вас труднно назвать ну невидел чтоб мы сталкивались в Аладоне в бою=)
Знаите в нынешние времена мне порой кажетсья если одна две личности постоянно меня преследють с плокатоми долой Драхима долой изверга с этого мирного мира значить других проблем уних неосталось хотья может они и живы одной желчю комне...=).
Стоящий неподалеку универсальный голем-переводчик загудел от натуги и заискрился, но все же справился с поставленной лингвистической задачей и перевел:
- Профессор Задолбалло приветствует всех собравшихся и заявляет, что он совершил открытие, которое перевернет всю военную науку.
- А то что вышше стоящий любать говарить что Игроки ненесут овтецвености *улыб Так вы тоже стали иммами только из-за СВОИХ личных омбициый мы вас не наделлия силой. И вы нас админите/модерируите. А то что б-г котрого ты назвал банить на лево на право некотрым веть нравитсья вон Эшшеру 100% нравиться=) кому еще? - продолжил спич профессор.
Гудение стало слышаться явственнее.
- То, что профессор держит в руках, есть артефакт феноменальной разрушительной силы, названный им "СПАМ-бомба". Одной такой бомбы достаточно, чтобы заспамить город типа Триграда.
- Причем веть это не только сдесь это и в Аладоне такая фигня происходить. А пяти минутка нененовисти да ради б-га только довайте честными быть.
Изо рта голема ударил язык пламени, и его оплавленные останки упали на пол.
- Все, - объявила Риллада, - спиритический сеанс закончен. Больше мы ни слова не поймем.
- А чего это с ним? - полюбопытствовал Шкир.
- Наш профессор несколько лет назад задался целью создать Универсальный Язык. Метаязык, так сказать. Он провел глубокий и всесторонний семантический анализ всеобщего, гномьего и иврита и породил... эээ... вот то, на чем сейчас разговаривает. Универсальный Язык Задолбаллы УЯЗ-1. Он пребывает в полной уверенности, что если не вслушиваться в слова, то все понятно на уровне эмоций и образов.

Дождавшись, когда все уйдут, Шкир подошел к Хобру Драхимовичу.
- Ваше изобретение не имеет аналогов! - уверенно сказал Шкир. - Позвольте же мне взглянуть на него поближе!
- одаа... я на 105% уверненн что еслиб написал не я тыбы нетак ответила. Клэше штамп. наслушалась всаких агитационных штучек от.... и уже на афтомате говаришь не сове мнение а навязонное другими, - ответствовал профессор.
- Вот и я так думаю! - обрадовано подтвердил Шкир, незаметно засовывая бомбу в карман халата, - вы абсолютно правы. Кстати, вы не скажете, сколько сейчас градусов выше нуля?
Не слушая ответа Задолбаллы, жук зашагал прочь. Макс Отто фон Шкирлиц, агент "Хабаса" под прикрытием с тридцатилевельным стажем, отлично знал, что запоминается только последняя фраза. И если у профессора спросят, кто приходил и чего хотел, он скажет "Приходил Шкир, интересовался температурой". Но матерый разведчик не учел того, что профессор так не скажет, потому что не сможет. И это была уже вторая его ошибка. Первой, как справедливо заметил еще Здравый Смысл, было то, что он вообще согласился на это задание.

Макс Отто фон Шкирлиц, агент Хабасской разведки, после успешной операции по изъятию спам-бомбы, отправился на поиски Риллады Айновны - единственного существа, способного привести Шкира в нужную ему точку. Проходя мимо одной из бесчисленных дверей, жук услышал яростный спор, и решил заглянуть. За дверью он обнаружил Кристобаля Хозевича Эллиуса спорящего с Модестом Матвеевичем Аллином. Они швырялись непонятными терминами, периодически трансгрессируя в другую часть комнаты. Временами у них в руках взрывались снопом искр яркие шары. Чуть в стороне стоял жук, медленно шевеля жвалами. Над ним висела бетонная плита.
- ...вот я же и говорю, Кристобаль Хозевич, ни на что Ваш проект не годен! А мне потом роту чистильщиков поднимать, чтоб они устранили последствия Вашего бесчеловечного... безжучиного эксперимента!
- Г-н Аллин!! Немедленно прекратите малодушничать - ведь, если эксперимент удастся, это перевернет мир науки!! Вот смотрите! Ражмажак, приготовься!
Жук, стоявший в стороне, видимо, совсем не знал к чему надо готовится, однако на всякий случай присел и закрыл голову клешнями. Профессор Эллиус нажал на рычаг и бетонная плита с грохотом обрушилась на разумное насекомое.
Когда плита поднялась, и Модест Матвеевич с Кристобалем Хозевичем осмотрели останки, Эллиус заявил:
- То же мне Ражмажак! Хитиновый панцирь, хитиновый панцирь, - сказал он кривляясь, - Ражмажня!!!
- Роту чистильщиков ко мне!! И роту стройбата тоже!! Чистильщикам все убрать, стройбату поднять плиту на место!!! - завопил разъяренный Аллин.
Шкир тихонько пошел себе дальше.

До сеанса связи с начальством оставалось всего несколько минут. Нужно было передать полученный артефакт и сведения об устройстве НИИЧАВО. Хотя, таких сведений практически не было: какое может быть устройство, когда кругом такой бардак? Однако, в штаб все равно нужно что-то передать. Шкир усиленно шевелил жвалами, щелкал клешнями и периодически отгонял от себя чистильщиков, которые принимали его за мусор и пытались подмести.
Внезапно в рюкзаке что-то задергалось и завизжало. Жук тихо выругался и извлек из контейнера палантир.
- Макс Отто фон Шкирлиц слушает!
- Сажжелис на связи. Ну что у тебя? Докладывай.
- Знач-так. Был выкраден мощный магический артефакт, с помощью которого мы, возможно, сумеем нанести серьезный урон пирамидам. Правда я сомневаюсь в том, что он работает, т.к. выкраден был у овражного гнома... Ну да ладно.
- Что ты узнал о НИИ?
- Э... Ы... У... В Научно-истерическом институте читеров, абьюзеров, вайперов и отморов наблюдается жесткая иерархическая структура. Здесь царят четкость и порядок, исполнительность и трудолюбие...
Сажжелис, глава Хабаса, конечно, понял, что это зашифрованные данные о расположении важнейших лабораторий и последних открытиях, а не та лабуда, которую нес Шкир.

Глава 2: Пиндык на обочине.

Совещание подходило к концу. Как всегда, все конструктивные предложения профессора Задолбалло были приняты единогласно, несмотря на отчаянные попытки Хобра Драхимовича хотя бы объяснить, в чем же их суть.
- А вас, Шкир, - произнесла Риллада Айновна, когда все ушли, - я попрошу остаться.
Шкирлиц остановился на входе и медленно повернулся. "Где же я прокололся?" - судорожно вспоминал он.
- А скажите, дружище Шкир, - продолжила Нетакая, - как вы объясните то, что вы во сне разговариваете по жучиному.
У Макса Отто отлегло от сердца. Это он объяснить мог, и ответил до мелочей продуманной легендой:
- Это все потому, что я жук.
- Ну ладно. А почему ваши пальцы обнаружены в лаборатории профессора Задолбаллы и на трубке сверхсекретного палантира?
- Вот этого я точно объяснить не могу, - Шкир пожал плечами и демонстративно пощелкал клешнями.
- Ну-ну... впрочем, я не об этом. Поступило распоряжение назначить вас в группу Свалкеров. Поздравляю. Пройдете в лабораторию номер три-пи-на-два, там получите дальнейшие распоряжения.

Здоровенный рыжий детина (гигант, видимо) приветливо помахал вошедшему Шкиру ручищей.
- Дарова! Рэдрик Шухерт по прозвищу "Рыжий шухер".
- Шкир, по прозвищу Макс Отто фон Шкирлиц, - представился жук.
- Ну, знацца, добро пожаловать в Свалкеры, приятель. В нашу задачу, как тебе конечно, известно, входит изучение Урудрумской Свалки и поиск там различных артефактов.
- А что именно там находят?
Шухер принялся деловито доставать что-то из ящика стола
-Щас покажу. Вот это - Фиговинки, а это - Хреновинки. Есть еще Штуки, Фигнюшки, Пиндюрины и Непонятная Хрень. В общем, много артефактов всяких. Наша задача их оттудова вытащить, а уж изучать будут кипрени всякие головастые.
- Аааа... зонеры?
- Не зонеры, - наставительно прогремел Рэдрик, - а Свалкеры. У нас на Свалке любой зонер без подготовки загнется.
- А скажите пожалуйста, откуда она вообще взялась, свалка-то?
- На этот счет существует много различных мнений. Специалисты из Группы Отфонарного Поиска (ГОП, поэтому их часто называют "ГОПники". Это такие люди, которые отфонарно шастают по миру в поисках раннее неизведанных пространств) считают, что десять тысяч лет назад там совершил посадку мусоровоз Странников. Но у меня есть другая теория: представьте себе пикник.
- Пикник?
- Ага. Ну, собрались боги, покушали шашлычку, водочки, с бабами погульбарили. А потом уехали, а Свалка осталась.
- А вот профессор Нетакая считает, что боги - лишь проявления коллективного бессознательного.
- Да. - сказал рыжий. - И наукой это подтверждается. Только богам на науку плевать. Это называется "Конфликт науки и реальности".
Гигант хлопнул рукой по столу.
- Так, хватит, заболтались. У нас сегодня поход, между прочим. Вот, подгони пока скафандр. - с этими словами Рэдрик передал оторопевшему жуку валенки, шапку-ушанку и ватник.
- Без него на Свалке никак, - пояснил гигант. - Ну, пошли.

Свалкер. Сценарий к фильму.

Возле входа в Шинок. На улице стоят двое хоббитов, в одном из которых зритель с удивлением узнает Джетью Раздолбая, героя Войны Гвоздей. Его волосы на голове собраны в хохолок. Второй хоббит - Алека, Женщина-Кактус.
Джетью все время ходит вокруг Алеки и вещает.
Джет: Дорогая моя! Мир непроходимо скучен, и поэтому ни телепатии, ни привидений, ни летающих тарелок... ничего этого быть не может. Мир управляется чугунными законами, и это невыносимо скучно. И законы эти - увы! - не нарушаются. Они не умеют нарушаться...
Алека: Хватит увиливать. Ты прямо скажи, будешь рюкзаки брать?
Джет (одевая на плечо рюкзак): Нет. (одевая на второе плечо второй рюкзак) Зачем они мне? (засовывая третий рюкзак за пазуху) Да и нет их у тебя.
Алека шарит по карманам.
Алека: Караул!!! Обокрали!!!
Джет: Это вон тот лысый, я видел!!!
Алека бежит за лысым.
Джет кричит ей вслед: Вон тот, у которого ног нет и две головы!!!

Подходят Шухерт и Шкир, оба экипированные в специальные свалкерские скафандры.
Шухерт (Джету): Ну, пошли, что ли?
Джет кивает.
Шкир: А этот нам зачем?
Шухерт: На всякий случай. Мало ли что. Вдруг заблудимся.
Шкир: А он нас выведет?
Шухерт(оценивающе глядит на Джетью): Этот? Не думаю. Но если кончатся продукты, мы его съедим. Глянь, какой упитанный.

Все втроем неторопливо выходят из кадра.

Бескрайние просторы Урудрумской Свалки. Шухерт, Джет и Шкир усиленно мотают головами во все стороны.

Шухерт: С добычей вернулся - счастье, живой вернулся - удача, патрульная пуля - везенье, а ежели что - на реколл.
Джет: Че?
Шухерт: Народная свалкерская поговорка. Сам придумал. Кароче, слухайте внимательно, ньюбы. Тут вам не здесь, тут вам Свалка. Тут надо быть очень осторожными. Че я скажу, короче, то и делаете.

Шухерт вытаскивает гайку и, размахнувшись, кидает ее вперед. Гайка тут же прилетает обратно, пролетая над головой едва успевшего пригнуться Шухерта.

Голос: Расшвырялся, блин!!! Ходють тут всякие!!!
Шухерт (поднимает палец): О! Там ловушка. Туда не пойдем. Тут вообще ловушек полно. Вон там Дикобраз гробанулся, там Макака, а там - Крокозябель.
Шкир: Ты смотри, целый зоопарк положили.
Джет: Крокозябеля то за что? Фашисты!
Шухерт: Не раскисать, прорвемся. Главное, гайки есть. Вот закончатся гайки - и гайки нам.
Джет: Ага, а если закончатся вафли, то нам вафли.
Шкир (задумчиво): А что должно закончиться, чтобы нам настал пиндык?

Шухерт кидает гайку в другую сторону. Все идут.

Шкир: А что мы тут, собственно говоря, ищем?
Шухерт: Есть тут один артефакт. Очень мощный. Золотая Гиря называется. Мы его найдем, и будет нам счастье.
Шкир: Какое счастье? Желания она выполняет, что ли?
Джет: Желания... какие нафиг желания! Она же золотая!!! Мы ее распилим и продадим.
Шкир: Продадим - это хорошо. Это пять.
Шухерт: Как минимум. Но можно и все десять слупить.

Так, периодически расшвыриваясь гайками во все стороны, партия продвигается все дальше и дальше. В итоге они выходят к отверстию огромной трубы диаметром в человеческий рост.

Шухерт: Вот сейчас внимание. Мясорубка.
Шкир: Что еще за мясорубка?
Шухерт: По легенде, Злой Эриберт когда-то потерял в этой трубе свою Злую Мясорубку. С тех пор она там живет и агрит...
Джет: И что будем делать? Должен же кто-то первым пойти...
Шухерт(быстро): Я незаменим, мне нельзя.
Шкир(так же быстро): Я не могу у меня это... клешни...
Джет: Хорошо. Тогда давайте кидать жребий.
Шухерт: Давайте.

Шухерт достает из сумки жребий и бросает его в Джетью.

Шухерт: Жребий выпал хоббиту...

Джетью понимает, что против жребия не попрешь.

Джет: А может туда гаечку кинем? На всякий случай?
Шухерт(Пожимает плечами): это пожалуйста.

Шухерт кидает в трубу гайку. Некоторое время все стоят и прислушиваются.

Джет: А может еще одну?
Шкир: А может, гранату туда?
Шухерт(испугано машет руками): что вы, нельзя! Тут же Свалка, тут нельзя гранатой! Вот чистильщиков бы сюда... но нету. Заняты. Так что иди, Джет, мы морально с тобой.
Джет с видом одинокого героя вылетает в трубу.
Шкир(кричит вдогонку Джету, сложив клешни рупором): Предупреждаю сразу, если не вернешься, мы будем считать тебя коммунистом!

Джетью с видом одинокого героя идет в трубу. Слышится шорох, потрескивание и постукивание. Через несколько минут томительного ожидание Шухерт и Шкир видят высунувшегося из трубы Джета, который машет рукой и зовет их внутрь. Они переглядываются и идут в трубу.

Комната. Всюду следы энтропии, разрушения и заброшенности, как в холостяцкой квартире. Осыпавшаяся штукатурка, обвалившийся кафель, на полу лужи воды. Стены испещрены надписями типа: "Ельфы - казлы", "Сами вы казлы", "Нет, мы бабры, а вы - казлы" и т.д. Шкир тщательно осматривает комнату, изучает и переписывает надписи на стенах. Шухерт уходит из кадра. Камера медленно поворачивается. Крупно: дверь, на двери надпись "Золотая гиря за этой дверью". Перед дверью стоит Шухерт, мрачно смотрит на дверь. Подзывает Шкира.

Шухерт: Вот, мы с тобой стоим... на пороге... той самой комнаты. Может, стоит подумать о чем-нибудь... ну... хорошем? Жизнь свою вспомнить, что-ли?
Шкир: А может, просто войдем и возьмем Гирю?
Шухерт: Прав. Мы ж не интеллигентишки какие...

Открывают дверь. Крупно: Шухерт и Шкир на пороге.
Шкир: А... где же Гиря?

За кадром слышно только мерзкое хихиканье Джетью...

Титры.

Эпилог. Гвоздь в муравейнике.

... Оказавшись в конце концов на главной площади, бывалый конспиратор Макс Отто фон Шкирлиц для верности сделал семь кругов вокруг монумента Забытым Героям Неизвестной Войны, для того, чтобы определить, нет ли хвоста. Хвоста не было, из чего логически следовало, что Шкир не змей.
Шкир воровато оглянулся. Он знал, что явка не провалена - в трупе последнего убитого драконида было именно двадцать девять сапогов-скороходов. "Сундук", -подумал Шкирлиц. "Сам ты сундук", - подумал Сурш.
- Какой пароль? - внезапно прогремело где-то поблизости. Шкирлиц вздрогнул от неожиданности и осмотрелся - из-под постамента на него смотрели мудрые фасетчатые глаза главы "хабаса" обергруппентрутня Сажжелиса.
- А какой отзыв? - ответил Шкир недоуменно.
Сажжелис удовлетворенно кивнул - обмен условными репликами состоялся как и запланировано.
- Ну, принес?
- Так точно, - щелкнул каблуками Шкирлиц, - две бутылки.
- Идиот, я о СПАМ-бомбе.
- А, да, принес и ее.
- Отлично, отдай Ивилессе - она будет тебя ждать в три часа ночи у деревянного дерева.
- Как я узнаю дерево? - уточнил Шкирлиц.
-Очень просто: под ним Ивилесса будет стоять. Надеюсь, вопросов по поводу "как я узнаю три часа ночи" не имеется?
Собственно, этот вопрос едва не сорвался у Шкира со жвал, но матерый разведчик вовремя почувствовал, что этого как раз делать не стоит.
- А, понял, ага... Но она же из "Плаща и Кинжала"!!!!
- Вот дебил... Она двойной агент. Замаскированная жучка. То есть жучиха.
- Ага, понял, был бы дурак не понял...
- Конечно, ты же идиот... - пожал жвалами Сажжелис. - Ну ладно, справишься с этой миссией, буду ходатайствовать перед Маткой о производстве тебя в трутни.
"Вот было бы хорошо, - подумал Шкирлиц, - можно будет нифига не делать, а только лишь... ну, заниматься тем, чем собственно и занимаются трутни".
Наивный. Он еще не знал, какая это каторжная работа. Не верите - спросите у Рыблина...

Сурш Зеленая Ящерица, доверенное лицо, лучший агент и полномочный представитель барона Усамы Бен Гаррета дождался, пока все разойдутся и наконец слез с постамента. Конечности слегка затекли после восьми суток прикидывания трупом, но цель была достигнута - ему удалось раскрыть двойного агента и узнать о готовящейся против "Плаща и кинжала" акции. Подпрыгивая от радости, он помчался докладывать бен Гаррету...

...Стоптав шесть пар железных ботинок, источив три железных посоха и слопав девять пачек мивины, через годы, по травам и пескам, по лесам да по степям, по буеракам и колдоёбинам, по болотам, лесам, морям и открытому космосу шагал одинокий гном. Прошагав по тысяче дорог и пройдя два города он так нигде и не нашел и намека на искомый вход в НИИ. Да что там НИИ, он даже ПКГ так и не нашел.
Уставший Рыблин плюхнулся на коврик с явным намереньем отдохнуть и слопать еще пачечку мивинки, но не тут-то было.
- Ноги на землю, руки на ширине плеч, - прозвучало за спиной, - бросить оружие и поменять имя!
Рыблин медленно повернулся.
- Ссседна... - процедил он, - что же тебе от меня надо, Моя Прелес-с-с-с-с-сть?
- Согласно параграфу 18 "Уложения об именах", индивид, носящий столь же дурацкое имя, как у тебя, должен быть немедленно помещен в Зал Имен, дабы не травмировать окружающих...
- Опять дело шьете?!, - возмутился Рыблин, - В натуре волкодавы!! Но на этот раз фигушки, Чапаева так просто не возьмешь!!!
И схватив топор, гном ринулся в атаку.

... В ПКГ продолжалась гражданская война. Полевые командиры Пагрющенко и Биглимович все так же яростно сражались за корону, но пока с переменным успехом. Третий кандидат - А. А. Отмороз, хоть и не представлял особо грозной силы, тем не менее, был решающим в этой борьбе - вопрос состоял в том, к кому этот отмор присоединится. Оба штаба вели с ним переговоры, но безрезультатно.

Там же в ПКГ проживал Великий Гуру и Учитель всех народов Мэйдрил, отец Поднебесной. Он окончательно сдвинулся на своем учении, когда Поднебесная вышла замуж. Зятя он ненавидел и постоянно с ним ругался. В конце концов, Мэйдрил осознал истину и ушел в нирвану. Больше о нем ничего слышно не было...

... Десмонд вперил взор в громоздящуюся на горизонте громаду когда-то родной крепости Урудрум. Над нею все еще развевалось знамя овражных гномов.
- Начать осаду! - громовым голосом отдал приказ орк.
- Чего? - по физиономиям орочьих вояк было сразу заметно, что они не знают значения слова "осада".
- Сядем здесь, - перевел Десмонд.
- ааааа... - понятливо закивали командиры батальонов, рот, взводов и отделений.
- "Сидай тут! Распаковывай пиво!" - пронеслось по рядам.
Так началась Осада Урудрумской Крепости...

Отмор и Чатер очень долго сопротивлялись попытке их скрестить, но после некоторой стимуляции электрическим током и обещания "отдать обоих в свалкеры" все же покорились неизбежному. И сейчас в автоклаве дозревал плод скрещивания.
Янус Полуэктович Кипрень нажал кнопку на пульте, посылая в автоклав последний поток квазикваркоглюонов. Створки похожего на саркофаг устройства начали медленно расходиться.
- It`s alive!!! - победно воскликнул Кипрень и торжествующе вскинул вверх кулак. -Восстань же из небытия, о взращенный силой моего гения гомункулус! Восстань, и иди в мир! Нарекаю тебя ДАРТОМ ВЭЙДМЕНОМ...
- Что за бред вы несете, коллега, прямо уши вянут - заметил Янус Полуэктович Кипрень Номер Два.
- Это не бред, это традиция, - проворчал Кипрень номер один, - вы просто еще слишком молоды и неопытны, чтобы разбираться в таких вещах.
- А вы, коллега, видать настолько опытны, что уже традиции от бреда не отличаете...
- Сопляк!
- Маразматик!
- Прыщавый урод!!
- От такого слышу! Кто первый обзывается, тот так и называется!!!
- Ля-ля-ля, я не слушаю...
- Мне, конечно, очень неловко прерывать ваш ученый диспут, - прямо с порога Магической Дырки заявила Риллада Айновна, - но у меня есть новости по проекту "Стыд и СПАМ"...
- И что же? - хором спросили оба Кипреня.
- Гвоздь - в муравейнике.
- Чего? - не поняли Кипрени.
- Ну, рыбка проглотила наживку.
- Какая рыбка? - недоуменно произнес Кипрень Раз.
- Вы что, в рабочее время на рыбалки бегаете? - возмутился Кипрень Два.
- Вот же ж блин!!! Я говорю о том, что агент "Хабаса" Макс Отто фон Шкирлиц в полном соответствии с нашим планом передал СПАМ-бомбу куда следует.
- Вот и хорошо. Так бы сразу и сказали, а то развели конспирацию... Действуйте.
- И помните, что на вас все еще лежит ответственность за срыв операции "Кто вытащил из Бездны Вицлипуцли, тот молодец". Так что это ваш шанс реабилитироваться.
- Не подведите нас, Риллада Айновна, - в один голос подвели итог Кипрени.

Продолжение следоваит...

• Webmaster: Intra • Design: Ardneh •